Degradação...

Eu sou a pessoa mais favorável à liberdade de expressão, ao fim de qualquer tipo de censura, sou mente aberta mesmo... até demais para a maioria das pessoas, que não entendem essa minha maneira de ver as coisas. Só enquanto eu respirar, me indignarei com qualquer tipo de arbitrariedade. Mas eu tenho meus valores e princípios éticos e morais que me fizeram repensar de alguma forma, se vale a pena aceitar esses "hits" do funk, principalmente depois de infelizmente ter escutado uma música da tal Valeska Popozuda e Mc Catra. Pelo amor de Deus!!! Até onde vai a degradação humana??? Aquilo toca à vontade em carros com sons ligados em volume máximo, pra quem quer e não quer ouvir. Que lixo é esse que estão chamando de "música"?  Depois de ter o desprazer de ouvir aquilo, eu fiquei sem reação. Minha mente anestesiou durante alguns segundos. Não, a gente não merece ouvir aquilo. Nesse caso, contrariando minhas convicções, abro uma exceção e gostaria que fosse censuradas "músicas" daquele nível. A gente merece respeito!

Bjs.

Fê         ;(

Nem tudo é fácil...

Nem tudo é fácil

É difícil fazer alguém feliz, assim como é fácil fazer triste.
É difícil dizer eu te amo, assim como é fácil não dizer nada
É difícil valorizar um amor, assim como é fácil perdê-lo para sempre.
É difícil agradecer pelo dia de hoje, assim como é fácil viver mais um dia.
É difícil enxergar o que a vida traz de bom, assim como é fácil fechar os olhos e atravessar a rua.
É difícil se convencer de que se é feliz, assim como é fácil achar que sempre falta algo.
É difícil fazer alguém sorrir, assim como é fácil fazer chorar.
É difícil colocar-se no lugar de alguém, assim como é fácil olhar para o próprio umbigo.
Se você errou, peça desculpas...
É difícil pedir perdão? Mas quem disse que é fácil ser perdoado?
Se alguém errou com você, perdoa-o...
É difícil perdoar? Mas quem disse que é fácil se arrepender?
Se você sente algo, diga...
É difícil se abrir? Mas quem disse que é fácil encontrar
alguém que queira escutar?
Se alguém reclama de você, ouça...
É difícil ouvir certas coisas? Mas quem disse que é fácil ouvir você?
Se alguém te ama, ame-o...
É difícil entregar-se? Mas quem disse que é fácil ser feliz?
Nem tudo é fácil na vida...Mas, com certeza, nada é impossível
Precisamos acreditar, ter fé e lutar
para que não apenas sonhemos, Mas também tornemos todos esses desejos,
realidade!!!

Cecília Meireles

 SÁBIAS, VERDADEIRAS E PROFUNDAS PALAVRAS...

Bjs,

Fê

So sorry...

É estranho, a gente reclama tanto das decepções que muita gente nos proporciona, e não nos damos conta do quanto podemos tanmbém magoar os outros. E muitas vezes fazendo de forma consciente e inconsciente ao mesmo tempo. E geralmente entristecemos àqueles que estão tão próximos, que nos amam, que cuidam de nós, que se preocupam. Claro que essas pessoas vez ou outra nos decepcionam também. Mas eu acho que eu, sempre achando que o outro me estrestecia, não me dei conta do quanto errada estava.

Claro que não fazemos de propósito, com essa intenção, afinal não queremos magoar quem amamos... mas de certa forma, numa carência excessiva, numa necessidade de se sentir amado(a), fazemos coisas que não nos damos conta do mal que podemos fazer para outra pessoa. É o egoísmo também de querer nos protergemos sempre, a gente em primeiro lugar sempre, não olhamos o coração e os sentimentos do outro. 

A baixo auto-estima também colabora para isso. Mas depois de feito, como explicar? Podemos ter argumentos até convicentes, mas tirar a dor do coração do outro, isso não dá. Pedir desculpas é fácil... mas o pedido cura a dor? Pode até amenizar, mas tenho certeza que a dor continua lá, machucando o coração de quem a gente magoa sem querer, mas sabendo que isso poderia acontecer.

Arrependimento? Claro... mas junto com ele vem as tentativas de justificar o injustificável. Injustificável para o outro, porque na nossa cabeça, teve sim um motivo para o ocorrido. Pode ser banal, foi ele que nos fez causar a triseza alheia. Porque não somos psicopatas que ficamos na platéia assistindo a tristeza dos outros e achando bom, com um sorriso no canto dos lábios. Mas em nossa cabeça também passa um filme que faz a gente de alguma forma se livrar do peso na consciência, do tipo, mas ele (ela) também não fazia isso, ou fazia aquilo, sempre tentamos nos livrar e tentar ver que a culpa disso tudo foi do outro(a) mesmo.

Mas a única coisa que me passa pela cabeça agora e que me fez vir aqui, escrever, para mais uma vez não "explodir", é que estou mais triste. Porque eu magou também. E às vezes faço sabendo do perigo que há nisso. E sou fraca para conter meus impulsos. A necessidade de me proteger, de olhar para mim, me faz esquecer do outro. É o "EU" em primeiro lugar. E depois de tudo, vem uma sensação de que não mereço o que tenho, que mereço um castigo, que mereço sofrer sim... claro, não querendo passar por nada disso. Mas sabendo que mereço. Principalmente porque talvez nem assim eu aprenda a lição. O ego fala mais alto. E tudo o que quero é a morte do meu ego. Ele é o responsável por todas as mazelas. Mas como é difícil matar o ego. Como ele é forte e resistente. Já cheguei a pensar que estava quase lá, mas ele volta, me mostrando quem sou, uma pecadora, miserável pecadora, humana, carnal. Mas eu ainda insisto nas várias tentativas de matar o meu ego. Ele não vale nada. Cultivar ego é a pior coisa. Querer "massagear" o ego é o que nos leva aos maiores abismos. Eu quero muito jogar meu ego no abismo. Mas ele tem sido forte e ele tem quase me jogado e me fazendo jogar outras pessoas.

E me dói muito magoar quem eu amo. Acho que dói mais em mim. Eu sinto remorso, culpa, peso na consciência (mesmo quando tento justificar o por quê). E no final de tudo, o que eu ganho com isso, com essa necessidade de sentir querida, amada? Eu só perco. Porque quem me ama está do meu lado e eu às vezes não percebo. E eu no final das contas, quem magoou, foi quem saiu mais lesada. Mais triste. Culpada. 

Eu não tenho o que dizer mais, a não ser: "Me desculpe, me perdoe, eu te magoei, me arrependo, mas sei que não vai parar aqui. Só por um detalhe: eu sou humana. Infelizmente exacerbadamente humana". 

Mas tenha certeza, se você está triste, eu estou arrasada.

Bjs,

Fê

                                                       

Não precisa repetir...

A vida me ensinou a ler e entender as entrelinhas. Já não precisam palavras para que eu compreenda. Um pingo para mim, já não é letra, é uma frase inteira...

Bjs,

Fê

                                                  

É preciso saber viver..

E nessa montanha russa que a vida é, temos que aprender a lidar com os altos e baixos.

Não ter medo das mudanças, mas não mudar por alguém ou para alguém, mas sim quando for necessário. E isso é algo que o coração intuí.

Aprender que vamos nos decepcionar sempre. Mas que também decepcionamos os outros.

Não criar expectativas, deixar o rio fazer seu curso. Ele é sábio. Ele é a vida... e sempre que precisar, ele fará a curva perfeita.

Aceitar que a gente pode gostar das pessoas, mas que isso pode não ser recíproco. E parar de uma vez por todas de sofrer com isso. O amor próprio é o primeiro passo para amar o próximo. É doído querer o carinho, atenção de alguns e não receber. A gente se desdobrar na tentativa de tentar agradar, mas se a outra parte não faz questão, não adianta. Com o coração partido, precisamos aceitar. E ver que não é o fim do mundo. Enquanto a gente implora pela atenção e consideração de alguns, deixamos passar muitas pessoas que valeriam muito mais a pena. Não olhamos ao nosso redor. E quantas pessoas incríveis passam despercebidas enquanto estamos na tentativa de cativar quem não se deixa cativar. 

Ver que esse mundo cor-de-rosa é ilusão. Não existe esse mundo sem dores, sem angústias, sem atropelos. Ele pode até existir em nossos sonhos, mas vivemos em um mundo real, que vai nos trazer alegrias e dissabores.

Eu nunca vou deixar de ser eu mesma, mesmo quando quero agradar a alguem. Mas há algo de interessante, que tenho analisado: deve haver algo em mim que atraí pessoas com institntos protetores seja lá onde eu for. Pessoas que passam a "cuidar" de mim, me defender, me proteger. Pode ser que eu tenha um quê de carência tão forte na alma, que reflete na voz, no sorrios, no olhar. E eu sou grata a Deus por isso. Onde eu vou, sempre há alguém que se dispõe, por vontade própria, a zelar e cuidar de mim. São anjos que Deus coloca em meu caminho.

E a vida, com todas as alegrias e tristezas que traz, é curta e efêmera. Eu sei que gasto muita parte do meu tempo me queixando de algo... mas se eu parar para pensar, eu sou muito feliz, abençoada e não reconheço. Tenho tudo que uma pessoa almeja, e isso me deixa até envergonhada diante da minha ingratidão e da fidelidade de Deus.

Enfim, um dia nunca é como o outro. Sempre haverá dias escuros, dias cinzas e dias coloridos. Cabe a nós escolher o tom.  

E para encerrar, é importante tirar de nossas vidas tudo o que nos coloca para baixo, nos magoa, nos decepciona. Claro que deve haver perdão. Mas se algo ou alguém não está te deixando feliz, está te magoando, entristecendo, decepcionando, por mais que doa, não há outra alternativa: deletar. E assim abrir caminhos para tudo e todos que nos fazem bem. Se algo ou alguém qeu a gente gostava simplemesmente saí da nossa vida sem se despedir e nos deixa com lágrimas no coração, vamos tentar entender que iso foi uma estratégia de Deus, um livramento. O mundo está cheio de gente boa e são esses que devemos atraír.

E como diz um velho dito: "Decepção não mata (chega perto, kkkk), mas ensina a viver...

Bjs,

Fê

O melhor amor...

                                                

DEDICO ESSE POST ESPECIALMENTE PARA A MINHA MÃE, MAS ELE É TAMBÉM PARA TODAS AS MÃES DO MUNDO! 

MÃE, VOCÊ É SIM, ESSA COCA-COLA TODA! TE AMO! FÊ

MÃE

"Renovadora e reveladora do mundo
A humanidade se renova no teu ventre.
Cria teus filhos,
não os entregues à creche.
Creche é fria, impessoal.
Nunca será um lar
para teu filho.
Ele, pequenino, precisa de ti.
Não o desligues da tua força maternal.
Que pretendes, mulher?
Independência, igualdade de condições...
Empregos fora do lar?
És superior àqueles
que procuras imitar.
Tens o dom divino
de ser mãe
Em ti está presente a humanidade."

CORA CORALINA

 "Ser Mãe é assumir de Deus o dom da criação, da doação e do amor incondicional. Ser mãe é encarnar a divindade na Terra.

 Obrigado Senhor!
Obrigado , Senhor , pela mãe que você me deu ...
... por todas as Mães do mundo
... pelas mães brancas , de pele alvinha ...
... pelas pardas , morenas ou bem pretinhas ...
... pelas ricas e pelas pobrezinhas ...
... pelas mães - titias , pelas mães -vovós , pelas madrastas -mães ,
... pelas professoras - mães ...
... pela mãe que embala ao colo o filho que não é seu ...
... pela saudade querida da mãe que já partiu ...
... pelo amor latente em todas as mulheres , que
desperta ao sentir desabrochar em si uma nova vida ...
... pelo amor , maravilhoso amor que une mães e filhos ...
Eu lhe agradeço , Senhor !"

"MÃE, VOCÊ É COLORIDA E BRILHA!"

Bjs,

Fê

Feliz...

                                                          

É, ser feliz não é tão simples... requer esforços, dedicação, abdicação... Mesmo tendo Jesus no coração (falo sempre isso, pois tem gente que acha que quem tem Jesus NUNCA fica triste, passa por dificuldades, atravessa desertos... que ilusão.. foi o próprio Cristo que nos alertou que passaríamos por aflições nesse mundo... Ele pediu bom ânimo, pois Nele já somos vencedores... mas de forma nenhuma nos fala que viveríamos em um mundo cor de rosa... até porque o mundo jaz no maligno e é mau, enfim...). 

E depois de uma temporada no túnel, visto uma luz lá no final.. e a cada dia me aproximo mais... vou com calma, cautela, mas sempre em frente.. por isso hoje eu quis postar esse vídeo. Para celebrar esse momento tão importante que vivo: a volta de ser EU, com meus defeitos, falhas, etc, mas feliz! Eu sempre fui feliz, alegre, mas a vida tem dessas coisas, e como não estou fora do que Jesus exortou, passei sim , por aflições... mas, mesmo às duras penas, tive bom ânimo, acreditei, corri atrás, e hoje estou voltando a ser feliz.. sem me iludir que isso dure para sempre.. mas também sem pensar demais no amanhã... apenas vivendo... e curtindo estar feliz!  :)

Bjs,

Fê

É só esperar...

                                                                                                                                                            

Hoje escrevo para compartilhar que estou muito feliz... uma felicidade que vem do coração, da alma, coisa que já tinha tempo que não sentia... assim, pura, real, sincera... e como estou radiante por estar feliz!

Sei que posso cair novamente, porque ainda atravesso o deserto, mas a certeza que eu consigo levantar.. ahhh, é uma sensação indescritível, porque  chegou um momento em que eu deixei de acreditar, de fato, nisso.

E vou dizer que não me envergonho de nada que escrevo aqui , pois muitos já vieram me dizer que se sofri, se sofro, é porque minha fé em Deus não é suficiente... já me falaram que o "deserto" que senti muitas vezes no coração, era porque Jesus não estava lá então. É.. fácil falar, muito fácil julgar as pessoas quando não se está sentindo o que elas sentem. "Achismos" têm demais, mas ações têm de menos. Muitos achavam isso e aquilo, aconselhavam, falavam com propriedade de uma experiência que nunca viveram. Eu me envergonhei muitas sim, acreditei naquelas palavras que não me ajudaram em nada, só me deixaram pior.

Mas hoje, eu penso diferente. Eu aprendi que de tudo se tira uma lição. Foi muito bom aparecerem esses "conselheiros" para que eu saber separar o joio do trigo. Pois não só de pessoas sórdiadas ouvi coisas. Ouvi muitas palavras sábias, muitas palavras de ânimo e até mesmo muito silêncio que falava por muitas palavras. E nesse tempo, no deserto, descobri que sou muuuito amada. Primeiramente muito amada por Deus, pois Ele, em sua infinita misericórdia, até permitiu que eu caísse algumas vezes, mas nunca deixou que eu permanecesse no chão. Ele, por várias vezes, me ouviu gritando em silêncio, e ouviu gritando alto também. Me viu me derramar diante Dele. Me viu suplicar tantas coisas. Me viu quase desistir. Me ouviu murmurar. Mas me ouviu dizer que apesar de tudo, eu ainda acreditava. Em segundo lugar, muitas pessoas, algumas que eu nem sabia que me conheciam, vieram com colo, carinho, ouvidos, mãos estendidas, orações, palavras de ânimo, e não me deixaram só. Nesse tempo eu vi que sou muito querida por alguns, pois esses, em troca de nada, se dispuseram a atravessar o deserto comigo. E sempre me ajudavam quando eu caía. Eu falo que são "anjos" que Deus coloca em nossas vidas quando achamos que já não vale mais a pena. Não são pessoas que vieram especular uma dor, que vieram assitir um sofrimento, mas vieram colaborar, ajudar. E elas podem ter certeza, minha memória sempre foi boa e eu sei ser grata. Não porque me ajudaram e agora vem a barganha, mas porque a gratidão é o mínimo que posso oferecer. E graças a Deus, essa turma é grande. Descobri que sou muito mais amada do que imaginava. Sem contar com minha família, que sempre foi e é meu alicerce (pais, marido, irmã, cunhado, pessoas que convivem diariamente com todos os meus momentos), sem contar com amigos de longa data, que eu sempre soube quem eram e que estavam na alegria e na tristeza, como foi bom descobrir novas pessoas, bem intencionadas, dispostas a ajudar, e que me levantaram tantas vezes. 

Hoje estou muito feliz. Deus na sua fidelidade, me agracoiu com uma benção que eu desejava muito. E acredito que será o início da total cura. Pois eu nasci feliz, cresci feliz e não pe do meu feitio ser triste. Eu sei que serei restaurada por completo.. É uma questão de tempo. É só esperar acontecer.

Obrigada Deus! Obrigada amigos! Estou confiante! Estou feliz! Até mudei o cabelo! kkkkkk

Bjs,

Fê

Felicidade não tem fim... tristeza sim...

                                                       

 

Olá povo!

Depois de um tempinho de reflexão, volto para escrever sobre meus últimos pensamentos sobre a vida.

Não é segredo que tenho passado por momentos dificeis no que tange minha saúde emocioal. Estou em um quadro depressivo, que como disse a médica não é algo simples, mas também não é irreversível. Porque eu não nasci assim. Ufa! rs rs rs..

Bom, e enfrentando essa guerra (sim, isso é uma guerra que se trava conosco mesmo, pois nada e nem ninguém -exceto DEUS- pode ajudar senão nós mesmos, que estamos vivenciando. E como uma pessoa sem muito ânimo, forças vontades de prazeres, pode ganhar uma guerra? Eis aí o motivo de tanta angústia, medo, choro etc, porque a sensação é de guerra perdida).

Contudo, até mesmo nos piores dias das nossas vidas, Deus nos permite aprender. E mesmo passando por situação tão chata, eu procuro tirar lições. Claro que nem sempre estou aqui, pensativa, refletindo sobre o problema, pois às vezes eu fico tão triste, que me sinto num deserto onde nunca haverá oásis. Graças a Deus eu O conheço e tenho temor, além de grande amor e certeza do Seu cuidado mesmos nessas horas, pois senão acho que em alguns momentos não aguentaria.

Mas também não sou uma pessoa triste. Eu FICO triste. E claro, que não são todos os dias. Exitem momentos, em que mesmo enfrentando essa guerra, eu sou extremamente feliz, falante, brincalhona, tiro fotos de tudo e todos (tá, fico chata..rs rs), carinhosa, amorosa (tenho um marido gato pra zelar, cuidar, dar atenção, oras.. rs rs), ouvinte, e acreditem, até conselheira... Sim, têm muita gente, que mesmo sabendo por tudo que tenho passado, ainda depositam tanta confiaça em mim, que vêem me pedir conselhos para diversos casos. Ah, normal, eu posso estar VIVENCIANDO uma depressão, mas a cabeça funciona normalmente (kkkkkkkkkkkkkkk, quem conhece sabe como sou "normal"), acho que por isso me pedem conselhos, hahahaha... Porque no final meus conselhos sempre tem um rumo: ser feliz. Então eu não sou o tipo de pessoa que recrimina, que moraliza, que pensa em verdades absolutas, nada assim. Então, faz feliz? Então faça! ( óh, mas eu nunca esqueço de falar: "só arque com as consequências!" rs rs rs). E pra falar a verdade, muitas vezes eu prefiro arcar com as consequências do que dormir com vontade (kkkkk, isso faz parte dos meus conselhos!).

Enfim, hoje vim aqui no meu cantinho, para escrever que nesses dias refletindo, chorando e sorrindo, cheguei à mais algumas definições e conclusões:

- Estou, de fato, selecionado pessoas com quem quero contato.

- Amigos, eu sempre soube e continuo afirmando: os de verdade não preenchem uma mão, mas são os melhores e são PARA SEMPRE.

- A exposição de nossas vidas nem sempre é bom. Eu nunca tive problemas em expor minha vida, porque é um livro aberto mesmo, não sou hipócrita, não costumo me contradizer e não finjo ser o que não sou. Então, nunca me preocupou o fato das pessoas saberem o que se passa comigo (vide o blog né? kkkk), mas fui aprendendo que também não precisamos de platéia para tudo. Tantas pessoas gostam de ver, ouvir e saber das vidas alheias para depois tirarem conclusões (na maioria das vezes erradas, óbvio), e o pior, muita gente começa a se achar no direito de te dar conselhos sem você pedir. E pior ainda, conselhos vagos, quem pode te aconselhar sobre algo que nunca vivenciou? Aff.. Tem gente que tem essa pretensão. Então resolvi ser mais reservada. Mas apenas por isso. Porque eu nunca serei um mistério. Não faz meu tipo!

- Conhecemos pessoas importantes e interessantes nos momentos de dor.

- Reconhecemos pessoas falsas e egoístas nos momentos de dor.

- Valorizamos ainda mais os nossos pais.

- Descobrimos se temos um companheiro (a) (marido- esposa) de ouro. Eu tenhooo! Oba

- E pricipalmente: vemos SEMPRE o cuidado de Deus não importa a situação. E nos achegamos mais a Ele.  Quando não é pelo amor, é pela dor.

Bjs,

Fê    :)

A morte do ego...

                                                               

Olá amigas e amigos, hoje resolvi escrever nesse espaço tão especial para mim, algo que está tocando fundo em meu coração. Talvez seja o post em que eu sinta mais profundidade em cada linha.

 No princípio não sabia muito,na verdade eu não sabia nada e tive que aprender. E mesmo assim continuo sem saber, sem entender, com dúvidas, questionamentos...
Subi a montanha para entender que com esforço podia conquistar algo dentro de mim. Fiz por conta própria, claro que tive ajuda, pois quase escorreguei muitas vezes, mas eu subi e cheguei lá no alto. Quis estar no alto, só para saber como era olhar lá para baixo. Deu uma sensação de poder, de vitória, mas passou rápido, porque eu logo percebi que não poderia ficar lá em cima para sempre.Em algum momento poderia escorregar, ou de repente descer para ter a sensação de subir de novo. Porque eu percebi que a vida é um eterno altos e baixos. E que se não fosse assim, talvez não teria graça.

  Parei para sentir a brisa, sentir o vento, e dessa forma conseguir perceber que o que sinto e não vejo pode ser real e verdadeiro. Não precisa ser palpável, nem mesmo visível. Eu consegui ver sem enxegar. E o que os meus olhos não viram, entrou no coração e refletiu no meu olhar.

 Fui ao mar para encontrar a coragem, pois ali tive que aprender a confiar em mim. Aquela imensidão, aquela sensação de impotência diante de algo tão grandioso, me fez criar coragem, Fui caminhando lentamente, passo a passo, até sentir as ondas batendo no meu corpo. E reparei nas ondas... vi que ora poderia estar lá em cima novamente, mas que certamente iria descer. Isso me fez enxergar quem sou eu. Não há estabilidade constante.

 Atravessei um deserto e vi que o passado é uma ilusão, pois as minhas pegadas eram engolidas pela a areia. E entendi que haveriam muitos outros desertos a serem cruzados. Inclusive em meu coração. Nesse momento, há si, um deserto em meu coração. Estou lutando para atravessá-lo. Posso dizer que tem sido o mais difícil, sofrido. Eu ainda não consegui sequer intuir o fim. Encontrei alguns oásis... mas até agora não sei se foi simples ilusão. Mas de alguma forma, me deram forças para continuar a travessia, caso contrário, esse deserto está tão árido, que eu teria desestido. Sim, iria fracassar, mas esse deserto está sugando todas as minhas forças. É a esperança de chegar ao fim, a persistência, a pele já muito queimada é que me fazem persistir... esse deserto está na minha alma, no meu coração. Logo eu entendi que não seria fácil vencê-lo.

Precisei sentir frio, muito frio, sozinha, para ter noção do aconchego dentro do meu coração. As noites ficam muito frias, quase insuportáveis, mas ao amanhecer eu agradeço pelo sol. E quando o sol já me maltrata, eu torço para sentir aquele frio. Mas sempre adiante, atravessando o deserto do meu coração.

 Quis sair na chuva para perceber o poder de águas que escorrem, que pingam... elas são como lágrimas, ora chegam de mansinho, ora chegam descontrolada, causando danos, aos meus olhos irreparáveis. Mas percebi que depois de uma chuva, seja ela fraca ou temporal, o verde fica mais verde, há sensação de frescor.. Assim entendo que um choro pode, sim, significar a renovação.  Gosto de conhecer pessoas, diferentes em todos os aspectos, para entender que cada uma delas foi uma parte de mim que voltou. Ou uma parte de mim que nunca mais vou encontrar. Com isso pude aprender  tolerar, lutar, brigar, descartar, envolver, sentir. E sobretudo a amar. E ser amada. Muitas dessas pessoas se dispuseram a atravessar os desertos comigo. Algumas eu rejeitei, pois sabia que não daria conta. Já outras eu abracei, pois seriam pontos de apoio quando o sol machucasse a pele e o frio viesse muito intenso. De qualquer forma, todas as pessoas com quem tive contato pisaram no deserto do meu coração. Algumas, por conta própria, saíram correndo. Jamais iriam desperdiçar seus tempos em um lugar tão difícil junto comigo. Outros tentaram ficar, tiveram boa vontade, mas não conseguiram me acompanhar. E uns raros, muito raros, estão comigo nesse momento. Seja no meu pensamento, só para me lembrar que eu vou conseguir, outros caminhando lado a lado, e outros se revezando para me carregar todas as vezes que eu caio... e são muitas. O deserto que atravesso é o pior que já vi. Pode ser que eu tenha que cruzar piores... mas pelo menos terei mais experiência.

E enfim, em todos os momentos, seja escalando montanhas, sentindo ventos e furacões, me atrevendo ir de encontro ao mar e atravessando desertos e desfrutando de todas as sensações que essas jornadas proporcionaram e proporcionam, eu pude entender que sou pequena demais, e que tudo isso é tão vasto, há tanto a desbravar, que preciso me despir de qualquer tipo de vaidade, de egocentrismo, do meu "eu", para enfim tentar me entender. Deus está permitindo tudo isso, mesmo quando questiono, revolto, grito, tento me sabotar, falo que vou desistir, para que eu possa entender minhas fraquezas, confessar minhas fragilidades, e enfim entender que há um propósito nisso tudo. E esse propósito é passar por tudo isso e permitir, implorar, desejar a morte do meu ego. Não consegui ainda... mas estou na travessia... dura travessia... desejando a morte do meu ego, para enfim, entender realmente, quem é Deus.

 

Bjs

 

Fê

Deserto....

Em meu coração há um deserto...

Sem mais...

Bjs,

Fê   :(

De novo as palavras...

Mais uma vez venho falar de "palavras"... Palavras depois de ditas, não nos pertencem mais, e se jogadas de qualquer maneira, podem fazer verdadeiros estragos.

É muito triste saber que existem pessoas que usam palavras para ferir, magoar, entristecer e não sentem a menor culpa por isso. Pelo contrário, ficam satisfeitas.

Todo mundo sabe que uma palavra dita na hora e no momento certo, pode curar feridas, mas o contrário pode criar ou abrir feridas.

Por isso me deu vontade de escrever sobre isso, pois vivi na pele os estragos que palavras podem fazer. E já vivi também o bálsamo que podem ser se forem ditas com carinho, amor, cuidado.

Uma observação especial àqueles que se dizem pessoas tementes e servas de Deus. Cuidado, pois muitos têm feito das palavras uma verdadeira arma para magoar pessoas e com isso, afastá-las da comunhão. Isso será cobrado por Deus. Nosso papel é falar para trazer almas a conhecer a Deus e não o contrário. E mesmo com aqueles que já conhecem, devemos tomar cuidado com o que falamos, pois essa "arma" pode afastar pessoas da presença de Deus. E isso não é vantagem nehuma, pode saber que Deus cobrará um dia.

Eu digo mesmo em relação ao que escrevemos e postamos em redes sociais. Dependendo do que se escreve, soam como palavras jogadas ao vento... e que se não tiver os devidos cuidados, podem trambém causar estragos. Religião, futebol, politica, coisas banais como essas podem ser pretexto para inicar uma conversa e acabar em confusão, mágoas, afastamentos.

Eu acho que já perdi amigos por não saber usar as palavras certas  na hora certa com a pessoa certa. E também já me afastei de alguns que não souberam usar as palavras,e por motivo bobo, me magoou, me fez chorar.

Então, que sejamos sábios. Se não houver o que falar para edificar, que fiquemos em silêncio. Esse sim, vale ouro.

Bjs,

Fê

Deus...preciso de TI!

 

 

 

Primeiro Amor

Rebanhão

Quero voltar ao início de tudo
Encontrar-me Contigo, Senhor
Quero rever meus conceitos e valores
Eu quero reconstruir
Vou regressar ao caminho
Volver às primeiras obras, Senhor
Eu me arrependo, Senhor
Me arrependo, Senhor
Me arrependo, Senhor
Eu quero voltar ao primeiro amor
Ao primeiro amor, ao primeiro amor
Eu quero voltar a Deus

:(

Ninguém é eterno. Todos passaremos pela dor de perder alguém querido. A dor é amenizada quando sabemos que quem foi embora tinha Jesus Cristo em sua vida, pois vai morar com Ele, junto ao Pai.

Mas para quem fica, é difícl, doído, complicado lhe dar com a morte. Nós estamos preparados sempre para a vida, para a alegria... dificilmente nosso coração se acostuma com sofrimento, dor.

Contúdo sabemos que estamos aqui de passagaem. Não é o nosso lugar. Esse mundo vazio, cheio de dores, injustiças, condenações, tribulações.. não é aqui que Deus quer que fiquemos. Por isso Ele preparaou nossa morada junto a Ele. Jesus já nos avisou que "na casa de meu Pai há muitas moradas...". E hoje tenho certeza que uma dessas moradas está ocupada pela minha avó Olinda.. Ela partiu desse mundo ilusório, dessa vida ilusória, e foi viver a verdadeira vida, a vida em abundância, onde nem olhos viram, nem ouvidos ouviram, nem jamais penetrou em coração humano o que há preparado nessa morada para aqueles que amam a Deus.

Mas apesar disso tudo, eu, com meu coração carnal, humano, não consigo deixar de ficar triste, de chorar, de sentir. Vó, a senhora vai deixar muitas saudades. Saudades das suas orações, de seu olhar doce, de suas palavras de ânimo, de seus consolos, de sua alegria ao nos ver, da lembrança do aniversário de todos da família. Vai ficar tudo isso nas nossas mentes para sempre. Mas sobretudo, a senhora deixa o exemplo de vida. Exemplo de mulher guerreira, fiel a Deus, serva que nunca se omitiu às obras de Deus. Exemplo de sabedoria, de temor a Deus, não me lembro de lamentações ou murmurações vindas da senhora. Em tudo dava graças.

Eu sei que agora é tarde, mas eu preciso escrever assim mesmo, me desculpe por nem sempre estar tão junto a ti, de muitas vezes esquecer o dia do seu aniversário, de não ter dito a referência e exemplo de vida que foi para mim.

Vá em paz. Vá para o seu lugar, que é junto ao Pai. Vá desfrutar das promessas de Deus. Mas que eu vou chorar e vou sentir muitas saudades, isso eu vou... não consigo evitar. Mas sei que a senhora está bem, e o legado que deixou nessa terra jamais será esquecido.

Bjs,

Fê            :(

Sim, feliz. Feliz, sim!

                                                          

Hoje eu acordei com cara de "bom dia"... e como nos últimos tempos só postei coisas, assim, mais tristinhas, corri pra cá para dizer que hoje eu vou ser feliz... se a tristeza chegar eu mando dizer que não estou, para voltar outro dia (mas não quero nunca mais recebê-la).

Tenho muito a agradecer a Deus, que em todo tempo tem me amparado, me segurado, me levantado. 

Tenho que agradecer aos amigos (aqueles de uma mão só), pois com eles posso compartilhar a vida, inclusive os dias em que deixei, sem querer, a tristeza entrar. 

Tenho que agradecer aos meus pais, que se viram do avesso para me ver feliz... eu amo tanto, me sinto segura com eles, minha base na terra, meu porto-seguro.

Tenho que agradecer ao meu lindo marido por tanta paciência, cuidado, preocupação comigo. Tá certo que às vezes ele exagera nessa preocupação, me deixa até nervosa, mas eu sei que é por gostar.

Tenho que agradecer à minha irmã e cunhado, afinal, sobra para eles também os rios de lágrimas que muitas vezes transbordam dos meus olhos.

Estou cuidando da minha saúde, não está como gostaríamos, mas o importante é que estou feliz.. Pelo menos hoje, eu madruguei (meu amore fez esse favor de me acordar quando se arrumava para mais um dia de trabalho! E hoje foi em SP, o que quer dizer que não era em um horário normal, acredito que devia ser umas 04:00 da madruga, pois o voo, em Confins, era às 06:00 da matina!) e madruguei com um sorriso espontâneo, verdadeiro. 

Bom, eu sei que choro e lamento muito, pois há injustiças nessa vida que não me permitem fazer absolutamente nada, tenho que me resignar, e eu odeio ter que me resignar diante de coisas que considero incorretas, imorais, ilegais, mas enfim, como não posso mudar pois não está ao meu alcance, a raiva e tristeza é tanta que choro muito sim.

Mas hoje eu madruguei com o coração feliz, com calma, sorriso no rosto... Apesar das lamúrias, sou uma pessoa extremamente abençoada, Deus me mima, me deixa manhosa, de tanto que Ele atende aos anseios do meu coração. E eu, fico com muita vergonha, pois eu ainda reclamo (ah, mas sou humana, pecadora, dependente da graça de Deus mesmo!), mas eu tenho coisas demais a agradecer.

Não vou enumerar tantas coisas boas, privilégios e desejos realizados que Deus me proporcionou. Mas esse post de hoje é só para agradecer. Agradecer a Deus e à todos que fazem parte de verdade da minha vida.

E hoje eu posso dizer: aqui, até a tristeza tá pulando de alegria e felicidades! kkkkkk!

Bom, vou ali ser feliz... e depois volto!

Bjs,

Fê

...

E o pulso, ainda pulsa...

Sou eu!

"Não sou para todos. Gosto muito do meu mundinho. Ele é cheio de surpresas, palavras soltas e cores misturadas.

Às vezes tem um céu azul, outras tempestades.

Lá dentro cabem sonhos de todos os tamanhos. Mas não cabe muita gente. Todas as pessoas que estão dentro dele, não estão por acaso, são necessárias..."

Definição maravilhosa de como vejo o mundo, a vida e tento me expressar. Muitas vezes quero dizer isso mas não sei como. Ao mesmo tempo que me exponho, guardo comigo segredos, sonhos, ilusões... e nunca me mostro totalmente. Como diz, eu tenho meu mundinho.. poucas pessoas realmente fazem parte.. e a maior parte só pertence à mim... Não procure me entender. Posso chorar agora e sorrir logo após... não tente me compreender, essa tarefa é complicada, e poucos, muito poucos conseguiram perceber um pedacinho de mim....

                                                                   

Bjs,

Fê

Hoje

                                                        

ANTES, ME PERMITA SUBSTITUIR O NOME JUDE, PELO NOME QUE QUISER...

HOJE EU SÓ QUERO ALGUÉM QUE OLHE PARA MIM, OU ME LIGUE, OU ME ESCREVA, MAS QUE ME DIGA COM TODA CERTEZA: VAI PASSAR, VAI SARAR, VOCÊ VAI VOLTAR A SER VOCÊ... SERÁ QUE É TÃO DIFÍCIL ALGUÉM ME DIZER ISSO?

TUDO O QUE EU QUERIA ERA UM ABRAÇO FORTE E QUE ME DEIXASSE CHORAR, CHORAR ATÉ SECAR MINHAS LÁGRIMAS... SÓ HOJE...

Bjs,

Fê   :(

Tenho aprendido...

"A vida me ensinou...
A dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração;
Sorrir às pessoas que não gostam de mim,
Para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam;
Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar;
Calar-me para ouvir; aprender com meus erros.
Afinal eu posso ser sempre melhor.
A lutar contra as injustiças; sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo.
A ser forte quando os que amo estão com problemas;
Ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho;
Ouvir a todos que só precisam desabafar;
Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos;
Perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão;
Amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor;
A alegrar a quem precisa;
A pedir perdão;
A sonhar acordado;
A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário);
A aproveitar cada instante de felicidade;
A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar;
Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas",
embora nem sempre consiga entendê-las;
A ver o encanto do pôr-do-sol;
A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser;
A abrir minhas janelas para o amor;
A não temer o futuro;
Me ensinou e está me ensinando a aproveitar o presente,
como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesmo tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher."

 Charles Chaplin

Eu mudo algumas coisas, por conta própria: a vida não me ensinou, ela ESTÁ ensinando. E eu, muitas vezes desatenta, não presto atenção no recado, e aí vêem as "chibatadas". Mas eu tenho tentado não me dispersar tanto, para ver se os sorrisos superem as lágrimas, pois isso tudo é muito recente... O que são 3 anos? Como alguém pode mudar tanto a visão de mundo em tão pouco tempo? Por que o sorriso tão fácil, tão espontâneo, tão livre, pôde ceder lugar ao choro, assim, de maneira quase natural? Há algo errado, e estou em busca de solução. Do bálsamo. Eu sei onde encontrar, só não consegui alcançá-lo definitivamente....

Bjs,

Fê

Não é a colher que dobra.. mas sim eu...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH MUNDO INJUSTO!!! JESUS JÁ NOS PREVENIU, MAS COMO É DIFÍCIL ,COMO É COMPLICADO, COMO DÁ RAIVA, COMO DÁ VONTANDE DE ESPERNEAR, GRITAR, CHINGAR..

E COMO EU ME SINTO IMPOTENTE DIANTE DAS DECISÕES TOMADAS PARA MIM, MAS NÃO POR MIM...

SABE, EU QUERIA SUMIR, SUMIR DESSE MUNDO DESSE LUGAR, IR EMBORA E NUNCA MAIS VOLTAR...

MAS AÍ PASSA A NOITE E AMANHECE... E A CADA AMANHECER UMA CHANCE DE RECOMEÇAR. E É NISSO QUE ME PRENDO, NA ESPERANÇA DE SER FELIZ, POIS NO FUNDO, EU SEI QUE ESSE MUNDO NÃO É PARA MIM E EU NÃO FUI FEITA PARA ESSE MUNDO. UM DIA ISSO VAI PASSAR, E FICARÁ APENAS A ESSÊNCIA...

"NÃO É A COLHER QUE TEM QUE DOBRAR... E SIM EU"...

POUCOS ENTEDERÃO... MAS TAMBÉM NÃO É PARA ENTENDER.. APENAS SINTA A ESSÊNCIA..

BJS,

FÊ

AHHHHHHHH!!!

AQUI EU GRITO, EU ESPERNEIO, EU ME DESCONTENTO, EU ME REVOLTO, EU EXTRAPOLO, EU EXPRESSO O QUE EU QUERO. E GRITANDO AINDA! EU NÃO SOU PARA ESSE MUNDO OU ESSE MUNDO NÃO É PARA MIM! NÃO ESTAMOS COMPATÍVEIS. ORA, EU ESCREVO, POIS ATRAVÉS DISSO EU ME VEJO. NINGUÉM CONSEGUE ME VER, ME ENTENDER DA FORMA QUE EU SOU. SERÁ QUE EU NÃO SOU NADA DO QUE PENSAM? SERÁ QUE TÁ TUDO DIFERENTE AQUI? MAS UMA COISA É CERTA: MUITA COISA ESTOU MANDANDO EMBORA, ATÉ MESMO UM POUCO DA SANIDADE, PORQUE SER CERTINHA DEMAIS CANSA. MAS ALGO PERMANECE E ISSO EU NÃO DEIXAREI IR: MINHA CAPACIDADE DE LER NAS ENTRELINHAS, LER NO OLHAR, LER NO SORRISO. NAS ATITUDES E NA FALTA DELAS. NUNCA SUBESTIME MINHA INTELIGÊNCIA. PORQUE SE FIZER ISSO, COM CERTEZA IREI TE SURPREENDER...

A vida passando...

Porque depois que a gente vê, a gente pode não esquecer. Depois que sente, não é fácil deixar de sentir. Depois que acha, não quer saber de procurar. Mas e quando não se sabe onde está o quê, não se sabeo o que incomoda, não se lembra do que viu, não sabe nem sentir, não têm palavras que definem?

Eu tenho me sentido tão sem saber o que, tão sem saber como, tão fora do contexto. Estou nesses lugares mas eu não me encontro. Eu não me vejo mais em lugar nehum. 

A minha identidade continua a mesma, porque em essência eu continuo igual. Mas me sinto diferente, me sinto fora da realidade, parece que eu estou vendo a vida passar. Eu estou no meu camarote especial, assistindo à tudo, olhando de longe, sem participação.

Eu olho o amanhecer do dia, o entardecer, o anoitecer. Cadê a diferença? 

A verdade é que estou fora da minha rotina. Estou fora da minha vida. Estou fora de mim. Eu já não acho referências em nada, eu já não sei quem procurar, eu já não sei o que fazer.

Tudo aconteceu sem o meu consentimento, mas quando eu dei por mim, já estava consentindo... 

Estou num momento tão sabático, que não estou conseguindo tirar proveito. Não estou achando graça.

O carro da vida está passando, eu vejo todo mundo lá... algumas mãos se estendem para tentat me puxar... outras tentam me afastar... e algumas só me sinalizam que eu fiquei para trás... é eu fiquei para trás. O carro da vida está passando e está me deixando para trás...

Será que eu consegui expressar um pouco do que tenho sido, do que estou sentindo, do que tenho vivido?

Bom, eu arrisco dizer que não...

:(

Bjs,

Fê

Quando eu sou fraco, é que sou forte...

Essa vida é engraçada e maldosa ao mesmo tempo. Nos coloca tête-a tête com situações que jamais pensaríamos passar... E isso desde o momento em que nascemos. Têm pessoas que conseguem lidar de forma calma e serena com os mais variados momentos. Outras, se atrapalham, se embolam diante das diversidades.

Eu me via como uma pessoa que não aguentava muito os "trancos" da vida... e quem me vê falando assim, pode pensar que minha vida é dura, complicada, difícil... mas é muito pelo contrário. Tenho uma vida onde Deus, em sua infinita bondade e misericordia, me atende em todos os meus pedidos. Materialmente, terrenamente falando, eu sou privilegiada sim. Tenho família equilibrada, temente a Deus, tenho meu lar, fiz a faculdade que quis, passei no concurso que quis, na minha área, trabalho no local que sempre desejei, Deus nos presenteou com o apê que sonhávamos, com o carro que queríamos, comemos o que desejamos, viajamos, saímos, temos lazer. Tenho amigos que são amigos mesmo. Tenho muitos colegas e conhecidos que gostam de mim, e o principal, tenho Deus, no coração, creio na morte de cruz de Jesus Cristo, o que O tornou meu Salvador e tenho no coração a certeza da graça Dele sobre minha vida. Enfim, nada deveria tirar meu sossego.

Mas ainda com todos os "confortos" descritos acima, muitas vezes me vejo chorando, como coração paertado, me sentindo sozinha, mesmo quando todos estão à minha volta. Me vejo triste, e a tristeza piora quando vejo que tenho TUDO o que quero e mais do que mereço, pois isso me faz sentir ingrata diante de Deus. Eu não tenho vergonha em expor tudo isso, pois esse local é onde falo o que penso, sem censura. Imagine, eu me censurar? Nunca!!! Já basta os outros que sempre se encarregam disso.

Bom, eu me assuto com a bondade de Deus para comigo. Acho que não houve NADA nessa vida que o pedi e que não recebi. Mesmo quando a resposta demora, ela vem, e vem caprichada, muito mais do que eu esperava.

Então, estou escrevendo isso aqui, para eu mesma ler e reler, e ver que sou mais forte que as tribulações que insistem em me perseguir. Eu, que me achava fraca, tenho percebido que sou fortaleza, pois Deus me dá tudo o que peço, mas Ele não deixa de me colocar em provações. E eu que achava que não aguentaria, tenho aguentado muita coisa, tenho aprendido a esperar, tenho tido de me controlar. Estou o tempo todo exercitando minha paciência e muitas vezes, me resignando diante de injustiças (o que eu achava não ser capaz). Mas eu tenho tido o braço de Deus a me conduzir, e até aquilo que aos olhos humanos (e aos meus nem se falam) parecia irreversível, me fez chorar, pular, gritar, tentar mudar até perceber que eu não poderia fazer nada, estão se revertendo. Deus está fazendo ao meu favor.

E tudo isso me faz sentir a filha mais amada de Deus. Que me desculpe toda a humanidade, mas eu pecadora, miserável, totalmente dependente da graça e misiericóridia de Deus, diante das situações enfrentadas, tenho me sentido a filha preferida do pai. Se estou certa, errada, se isso é bom ou ruim, eu não sei... só sei que é mais uma que a vida me mostra e me faz acreditar que vale a pena. Me faz continuar de pé e não desisitir. Me faz perceber que quando tudo diz que não, as mãos de Deus me encorajam a prosseguir.. e enfim, me faz crer, que sou forte, muito forte. E isso não vem de mim. Porque quando eu sou fraco é que sou forte, pois aí eu percebo que nada posso, e o que me resta é confiar em Deus. Então Ele entra e reverte tudo ao meu favor. Como sempre.

Que Deus abençõe a todos. Pois Ele não falha. Eu não sou grata porque Ele me abençoa. Eu sou grata porque Ele nunca me desamparou. Mesmo nos momentos mais duros, Ele estava lá para me mostrar quem eu sou e que Ele é... E pronto, as situações da vida com as quais eu não sabia lhe dar, estão virando fichinha... amém..

Bjs,

Fê

Eba!!! O Post número 100 não poderia ser melhor!

O dia em que vou dizer SIM: 1º selinho do blog

O dia em que vou dizer SIM: 1º selinho do blog

Eu, eu mesma e eu de novo...

Eu tenho medo de altura, eu tenho pavor de ficar em um ambiente totalmente black out, e a pior das fobias: tenho pavor de ambientes completamente fechados.

Eu amo chocolate, adoro balas, chips, pipocas, sorvete, petit gateau, e tudo o que é doce (até rapadura que eu detestava, aprendi a gostar por conta da anemia e agora eu adoro! kkkkk).

Adoro sopa requentada, sempre acho que o jantar é melhor do que o almoço, não gosto muito de frango (tenho nojo, só como o que minha mãe faz ou de algum lugar de muuuita procedência), minha carne favorita é carne moída, adoro jiló com fígado, só não pode ser acebolado, porque odeiooooo cebola (seja frita, cozida, batida, assada, triturada, eca!), mas amo alho em todos os temperos.

Tenho o riso fácil, qualquer bobagenziha me faz rir demais (olha aí meu lado muito infantil! rs) e tenho o choro mais fácil ainda. Choro de alegria, de tristeza, de medo, de ansiedade, de angústia, de emoção de pena. Enfim, eu choro tanto, que realmente tenho medo de algum dia minhas lágrimas secarem.

Sou impulsiva, quando vi, já fui lá e fiz ou falei. Costumo me arrepender caso magoe alguém, mas se for uma verdade, não estou nem aí, eu falo mesmo e não me preocupo com o que vão pensar.

Não escondo de ninguém que sou uma serva fiel do meu Senhor Jesus, que O tenho como meu único e suficiente Salvador, e tenho certeza (pelo sopro do Espírito Santo) que a graça de Deus está sobre mim e terei a eternidade ao lado de Deus. Mas nem por isso me permito ser uma pessoa bitolada, que "demoniza" atitudes muitas vezes culturais, como por exemplo dançar, beber um bom vinho ou até um copinho de cerveja (apesar de que não bebo nada, mal, mal, refrigerante. Só suco e água). Mas não condeno quem o faz de forma consciente, pois imagino que essas pessoas estão usurfruíndo do livre arbítrio que Deus nos deu, e que, tudo que é feito com moderação e sem causar escândalo, não desagrada a Deus.

Sou formada em História, acho esse curso o mais interessante de todos, mas traz consigo algumas "penalidades" que são para os fortes, como dar aulas por exemplo. Sou professora, concursada, mas já lecionei também na rede privada. Estressei, não quero por um bom tempo lecionar em escolas particulares e até mesmo em meu cargo público estou de licença médica, devido a alguns percalços inerentes à profissão. Mas já adianto que o que menos me estressa dentro de uma escola são os alunos. Mantenho uma relação cordial e amigável com todos eles e nuna tive sérios problemas com a garotada.

Sou ingênua, acredito nas pessoas, no que elas contam e dizem fazer. Sendo assim, vivo "caíndo do cavalo", pois esse mundo não está para ingênuos não. É um mundo cão, a volta do Códido de Hamurabi "olho por olho, dente por dente".

Tenho sérios problemas com agulhas. Sejam elas de injeções, vacinas ou soro. E com sangue também. Já perdi a conta de quantas vezes já desmaiei e bati a cabeça por conta de um mini corte que sangrou... Já desmaiei na rua, na casa de amigos, em cursinho, no ambiente profissional. Já até aviso a galera: " Segura aí gente, vou desamiar, e puff!"... É puff, porque na maior parte das vezes as "gracinhas" que estavam ao meu lado não acreditaram e me deixaram cair no chão, batendo a cabeça... ah, isso já perdi a conta de quantas vezes aconteceu.

Não sei (e não gosto) de cozinhar. Até que se for para fazer algo diferente uma vez ao ano, eu topo... mas a comidiha do dia-a-dia essa eu não faço. Isso explica eu ter 5 anos e 3 meses de casada e só ter trocado o bojão de gá uma única vez. Gosto de casa limpíssima e arrumada. Sou dessas de afofar almofadas e deixar a cama estendida como camareira faz. Mas tudo o que provém da cozinha, eu só sirvo para comer. Então eu tenho um pacto de convivência social: cada um lava imediatamente o que sujou para não acumular pia cheia para ninguém. Eu uso luvas para qualquer serviço doméstico, e por isso acho que o dono da fábrica de luvas deveria me conhecer e valorizar, porque dou muuuito lucro por lá.

Quando não estou dirigindo, tenho um lugar certo no carro, que se não for na frente, ao lado do meu marido, só serve no canto direito do banco de trás.

Sou vaidosa com moderação. Não sou de comprar roupas e mais roupas, tenho um fraco por sapatos e bolsas (mas ainda assim me controlo.). Prefiro investir esse dinheiro em lugares agradáveis, pois amo viajar, passear, etc.

Sou adepta dos "cara lavada" e cabelos que secam ao vento. Só uso maquiagem em ocasiões epeciais e meu cabelo também só passa perto de algum secador, mousse, difusor e etc nessas mesmas circunstências. No dia a dia é só um batom e cabelos que secam naturalmente (lavo todos os dias).

Mas abro exceção para um certo ponto na minha vaidade: sou apaixonada por cremes hidratantes (faciais, corporais, para as mãos, para os pés) e faço um ritual de cremes após os banhos. Também não me imagino pisando na rua sem brincos. 

Sou ansiosa, falo demais da conta, gosto de "debates", argumentos. Não suporto gente sonsa, que tem preguiça até para abrir a boca. Adoro um telefone, e por isso sofro horrores quando a conta chega! kkk.

Não gosto de hipocrisia, não gosto de gente interesseira e não julgo mais pela aparência (é, confesso que já fiz muito isso e quebrei a cara!).

Tenho muita facilidade de me comunicar com pessoas, inclusive com quem não tenho muita intimidade, mas sou fechada em relação às amizades. Seleciono muito e nunca acreditei nessas amizades que de um dia para o outro uma é "linda" a outra "querida" a outra "amiga". Isso é pântano. Amizade para mim, vem com o tempo, convivência, afinidades, admiração, lealdade, querer bem. E isso leva algum tempo para se firmar... não é um castelo de areia que se derruba com qualquer onda mais forte. Tenho amigos, mas são pouquíssimos. Agora, colegas, conhecidos, simpatizantes, ah, isso eu tenho aos montes e me divirto demaaaais com essa galera também.

Sou casada mas ainda não tenho filhos. Não pretendo demorar, pois já estou na fase de ficar toda boba quando vejo nenens. Como será o parto é algo que só Deus sabe, pois tenho pavor à dor, à injeção e à sangue. Então, conto com o amor, bondade e misericórdia divina! kkkkkkk.. Sei de duas coisas: quando tiver meu baby, será o (a) mais amado do mundo, mais paparicado, mais apertado, mas beijado... e será cruzeirense, porque desde cedo ele (ela) vai aprender o que é bom.

Leio a bíblia diariamente, faço minhas orações, canto louvores e tenho tentado deixar Jesus no controle do meu barco, porque muitas vezes eu quis assumir e fui para a direção errada.

Sei que tenho o gênio difícil, sou manhosa, mimada, quando quero eu quero e pronto, tenho dificuldades para aceitar os 'nãos" da vida (culpa do meu paizinho, que até hoje não sabe essa palavra 'NÃO', e portanto até hoje faz tudo o que peço! Ah, podem condená-lo, mas eu o defenderei até a morte, porque é a pessoa do coração mais gigante do mundo!).

Sou cheia de nostalgias, melancólica, me magoou fácil, mas perdoou fácil também. Sinto saudades da minha infância e acho essa vida de adulto muito chata, cheia de responsabilidades, formalidades, etc. Gosto de admirar as crianças e a sinceridade dos seus olhares..

Bom, poderia ficar falando sobre mim por horas a fio, mas vou parar AGORA sabe porque? Esse post foi o mais inútil que já escrevi até hoje! kkkkkkkkkkkkkkk.. Bem assim parecido quando você ouve falar que a atriz fulana de tal comeu camarão na praia. Você deve está pensando: e eu com isso tudo? O que me interessa qualquer coisa que foi escrita até aqui? E você está certo(a): NADA. Escrevi coisas absolutamente por falta do que fazer e falta de sono...

Mas se você leu até aqui, pelo menos pode ter certeza de uma coisa: você já sabe 1% da minha pessoa!

Bjs,

Fê

OBS: o próximo post será de número 100! Aceito sugestões de temas, perguntas e etc! Porque o post 100 não pode ser essa bobajada escrita acima né? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Só enquanto eu respirar...

Só enquanto eu respirar eu não vou me conformar com injustiças...

A vontade de Deus...

                                                           

Hoje eu já sei que o que vou escrever, não vai "traduzir" o que estou sentindo. Não vai "entregar" os meus reais sentimentos. Eu tenho passado por uma situação difícil, em relação à minha saúde, e isso advem da minha profissão. Eu não sei porque, tenho um sério problema em relação à uma determinada "fatia" da minha profissão, coisa que era pequena e que ao poucos foi crescendo, aumentando de tal forma, que tomou conta do meu emocional e de repente, como consequência, da minha saúde física.

Agora que está se aproximando o momento crucial, onde turmas e turnos são escolhidos, através de critérios determinados pelo sistema, a minha angústia chega ao auge.

Eu não sei até quando consiguirei conviver com essa situação todo final de ano. Passar as férias sob tensão. Isso me faz muito, mas muito mal, tanto emocinalmente quanto fisicamente.

Diante da situação que trouxe novas regras, onde, apesar de concursada, estabilizada, eu não tenho direitos à escolhas, as coisas pioraram. E diante dos meus olhos encontra-se o impossível. E é aí que agora, com toda força do meu coração, entra a fé. O teste de fé. Esse "teste" consiste em permanecer sóbria,calma, firme, esperando o impossível. Sim, porque essa palavra existe para mim, mas não para Deus. "Impossível" para mim, tem um significado. Para Deus, não existe. E me apegando à essa certeza de que para Deus não há impossível, eu vou esperar, confiando na boa, perfeita e agradável vontade de Deus sob minha vida.  E pedir um coração grato, sensível à vontade soberana do Senhor da minha vida, e que Ele, me ajude e me dê forças para aceitar o que eu não puder mudar e me dê saúde para agir aonde Ele me colocar.

"Deus, faz-me entender teu querer na minha vida e amar-te cada dia mais".

Palavras ao vento...

Olá gente! Espero que esse início de ano esteja legal para todos! Eu, felizmente, estou bem mais tranquila.

Me lembro de ter escrito um post, que falava do poder das palavras. E hoje gostaria de refletir novamente sobre isso. Nossa, a gente não imagina a força que as palavras têm. De repente a gente sai falando coisas por aí, sem darmos conta de como soarão aos ouvidos alheios. Muitas vezes falamos o que queremos, sem nos preocuparmos com as pessoas, se elas se sentirão ofendidas, magoadas, tristes. 

E como nada nesse mundo é absoluto, o inverso em relação às palavras também procede. Com palavras podemos resgatar a "vida" de alguém, podemos confortar corações, podemos arrancar gargalhadas, podemos fazer com que alguém perceba que tem valor.

Mas uma coisa é certa: depois de proferidas, as palavras já não nos pertencem. Depois que elas saeem de nossas bocas, já não somos mais donos(as) delas e aí é tarde demais. Palavras não podem ser soltas ao vento, sem rumo e sem direção, porque elas, de alguma forma, em um dos sentidos, acabará acertando alguém.

Estou escrevendo isso porque eu já senti na pele o poder da palavra. Bastou uma única palavra para que eu sentisse o chão se abrir aos meus pés. Palavra totalmente desconectada, totalemnte em vão, mas que serviu para acertar o alvo do meu coração em cheio. E uma única palavra, proferida por uma pessoa com a qual eu não tenho a menor intimidade, com quem meu contato foi mínimo e totalmente superficial, me abalou. Eu não deveria ter dado importâmcia, afinal, a pessoa que falou, não tem significado ou importâcia nenhuma na minha vida, mas o tom, a maldade, a ironia com essa única palavra foi dita, me derrubou. Por algum tempo. Porque logo pessoas que realmente têm importâcia em minha vida, pessoas que me conhecem, que fazem parte do meu convívio, me disseram coisas bonitas, agradáeis, consoladoras, e apaziguaram meu coração.

Bom, eu só escrevi isso porque eu sempre soube dos "estragos" que as palavras podem fazer. Mas eu nunca tinha me sentido tão atingida como ocorreu. 

A pessoa? Continua sendo completamente estranha no meu mundo, na minha vida, eu só lembro que existe porque resolvi escrever isso aqui. Caso contrário, eu nunca mais me lembraria, como vou fazer questão de esquecer assim que terminar esse post.

Espero que sejamos sábios ao abrir a nossa boca para falarmos quaquer coisa, a quem quer que seja. Que pensemos bem antes de jogar a palavra ao vento e a partir daí, não ter mais domínio sobre elas. Normalmente falamos aquilo do que  nosso coração está cheio. Se estiver cheio de Deus, de alegria, de amor, de bondade, podemos falar à vontade. Agora, se houver amargura, inveja, ciúmes, egoísmo, maldade, deboche, nesse caso, deixe que o silêncio "fale" por você.

Daqui para frente...

                                                                                                              

..."Daqui pra frente, tudo vai ser diferente.."

"Tua caminhada ainda não terminou....

A realidade te acolhe

dizendo que pela frente

o horizonte da vida necessita

de tuas palavras

e do teu silêncio."

 "Vamos brincar de imaginar um mundo diferente?

As pessoas deixam de ser coisas e passam a ser gente!"

 "Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,

a que se deu o nome de ano,

foi um indivíduo genial.

Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.

Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente."

Bom, primeiro post de 2012! Muita coisa vai mudar. Muitos sonhos para sonhar. Muitas pessoas para amar. Algumas pessoas para desapegar. Quero uma mudança externa e interna. Se for preciso, vou me reinventar. O que permanecerá igual é a minha total depedencia da graça de Deus. Eu sei que o fato de começar um novo ano não muda em nada. Quem vai mudar sou eu. E com a minha mudança tudo será diferente...

Bjs,

Fê